OS DOIS LADOS DA MOEDA.

Como a vida é irônica. Na minha última postagem, fiz um desabafo, pois estava muito deprimida, de coração partido, aliás, de coração lascadinho. E confesso que ainda estou um pouco nessa, de menina infeliz por não ser correspondida num sentimento tão bonitinho. Mas hoje não vim aqui falar dos meus sentimentos, e sim do meu pesar em relação ao sentimento do próximo.
"Amai ao próximo como a ti mesmo."

Sábado, 14 de Agosto de 2010. Presenciei uma cena horrível:

Eu estava com um amigo no carro, e nos deparamos com um homem tentando se livrar de dois assaltantes, que estavam de moto, o homem estava deitado no chão e, um dos assaltantes, apontou para a cabeça do mesmo uma arma. Não atirou porque aparecemos bem na hora, mas só Deus sabe o que iria acontecer.
Depois disso tive vários pesadelos, e andava assustada pelas ruas. Até que consegui parar de pensar nessa cena.

MAS, quarta-feira, 22 de Setembro de 2010, eis que me aparece outra cena terrível:

Acho que esse dia será bem marcante pra mim também, com certeza vai entrar na minha retrospectiva 2010.

Fui no Centro de Terapia Intensiva Pediátrico, entregar um documento pra uma enfermeira, que não estava no local, fui pedir então, para que outra enfermeira ficasse com esses documentos. Só que mais ou menos 3 ou 4 enfermeiras estavam discutindo, para saber que horas colocariam no óbito da criança. E eu, só de escutar o"debate" delas, que não chegavam nunca a uma decisão, já me senti mal.

Mas fiquei pior ainda, quando a porta se abriu e entrou o pai da criança, gritando, desesperado, pedindo o filho dele de volta. A minha vontade, era de sair correndo dali, gritando também. Larguei os documentos, e só não saí correndo porque me contive, mas fiquei em transe, antes de sair, ouvi dois choros se misturando, o de uma criança que não queria tomar injeção, e o do pai...o pai que perdeu um filho...um filho que não tinha mais do que 6 anos de idade.

E daí? Se colocarmos na balança, qual pesa mais? A criança que nasceu sem nunca saber quem era o pai? Ou o pai que daria tudo por aquela criança, que hoje, já não está mais entre nós?

Acho horrível só de imaginar o tamanho dessa dor. Mas tomei um baita choque de realidade, é como se eu tivesse levado um tapa na cara e um grito de "acorda pra vida Nazly". Analisei minha vida, e me perguntei porque vou ficar chorando por um homem, eu tenho saúde, tenho pai, tenho mãe, tenho uma irmã linda, tenho casa, comida, estudo... Chorar por alguém que não quer nada sério comigo, é como se eu simplesmente me colocasse abaixo do que eu tenho e mereço, é como se eu apagasse tudo o que tenho pela única coisa que não tenho, ele.

QUEM INVENTOU O AMOR?

A estrada para o verdadeiro amor sempre tem obstáculos.

Por toda minha, curta ou longa, vida de 20 anos, eu jamais me permiti amar alguém intensamente. Sempre fui mais desejada do que desejei alguém. E eu não sabia até quando eu iria conseguir me manter assim, fugindo desse sentimento que é tão bonito.

Não digo que encontrei um grande amor, porque ainda não encontrei ninguém que me faça perder o juízo, e também não sei se quero encontrar uma pessoa assim, tão desnorteante. Mas encontrei uma pessoa maravilhosa e de coração bom, mas que infelizmente não está no mesmo tempo que o meu.

Não me arrependo de me iludir em relação a um sentimento que nunca existiu, mas me arrependo de não ter tentado evitar um apego tão grande!

Que engraçado! Jamais tinha parado para imaginar como era sofrer por amor, e sinceramente, não sei se chegou perto, ou se é parecido. Mas a dor que senti, ao saber que eu não significava o que eu queria ser, foi tão grande, me senti tão tonta e enjoada, é como se eu tivesse levado um soco, ou até bem pior. Um soco não doeria tanto assim.

Não sei ao certo conceituar o que senti na hora, e não lembro de ter sentido isso alguma vez. É uma coisa tão estranha, perdi meu apetite, perdi meu sono, perdi meu ânimo. Será que isso é normal? Ou é apenas mais um exagero?

Caramba! Deixei eu mesma me iludir, não sei onde eu estava com a cabeça, quando pensei que eu teria a capacidade de despertar algum interesse, que eu seria capaz de mudar o sentido das coisas.

Já disse e repito, estamos em tempos diferentes, procuramos coisas diferentes. São as pequenas escolhas que seguimos, que nos faz ser do jeito que somos. E eu escolho agora, ser exatamente do jeito que sou, não mudarei de atitude, por mais que eu esteja sentido que estou caindo, sei que se caio, é porque posso me levantar, não só me levantar, posso correr atrás do que eu tanto quero: ser feliz. E é justamente por isso que meu tempo é escasso, pois ser feliz me consome muito!

ENIGMAS DA VIDA.

Dizem que um gesto vale mais do que mil palavras, concordo. E nas comunicações, uma imagem vale mais do que qualquer postagem.

O tempo é tão enigmático, que às vezes me dá medo de pensar muito no que me espera e o que não me espera.

Aos meus 20 anos de idade, eu me dedico inteiramente ao tempo para tudo. Estudar, conhecer novas pessoas, esquecer os passados indesejáveis, ser feliz, tentar me organizar, fazer coisas que eu gosto, fazer coisas que eu não gosto, experimentar os prazeres que a vida me oferece.

Me vejo algumas vezes repetindo palavras e gestos, mas como diz a música: "sei que às vezes digo, palavras repetidas, mas quais são as palavras que nunca são ditas?"

Olho para o além, pensando no nada. Já me perdi tantas vezes na solidão da noite, tentando ver alguma coisa que, sinceramente, não sei nem o que é. E é como se eu parasse no tempo, por alguns segundos, viajando por um lugar que eu gostaria de conhecer. Mas esse lugar se torna tão distante, que me pergunto se ele existe mesmo.

Mas enquanto isso, vou vivendo uma vida utópica. Pelo menos em meus pensamentos, sei que existe o que não existe. Sinceramente, tem dias em que me sinto muito dentro de "Um País das Maravilhas"... Me sinto tão "Alice", que me pergunto se tudo o que vejo, não poderia ser realmente real. Meus pensamentos voam tão alto que me sinto muito envolvida por eles, e o meu medo, é de um dia eu voar tão alto, que quando eu finalmente acordar, eu despenque de um abismo, onde não sei se terei asas para me resgatar.

Cada dia de cada vez, um passo por pensamento, calma e coragem para enfrentar o grande caos que a vida é...mas enquanto isso, vou tentando me organizar um pouco mais. Porque eu quero dominar o tempo, e não deixar que ele me domine.

Afinal, como dizia René Descartes: "Os sonhos que tenho, talvez sejam a minha realidade, aliás, posso estar sonhando nesse exato momento, e o que penso ser realidade talvez sejam apenas sonhos."

RENATO PORTALUPPI - O HOMEM GOL.

Meu Grêmio estava numa fase não muito boa, jogando mal, nada dava certo, sem ataque, sem defesa, sem aquele armador essencial em um time grande como o Grêmio. E, infelizmente, sem a motivação dos torcedores.
É muito fácil para a direção do Tricolor pedir para que os torcedores compareçam aos jogos para dar incentivo, pois eles dependem de nós para continuar no comando do então, não tão Imortal assim, Tricolor dos pampas.
Com a saída de Silas(ex-técnico) e do Luiz Onofre Meira(ex-assessor de futebol), veio então um grande suspense e ansiedade para saber quem seria o novo Comandante do meu Tricolor.
Até que então, no dia 12 de Agosto de 2010, chega o novo técnico. Já tínhamos 83,83% de certeza de que seria ele o escolhido. Por que desse percentual?
Simplesmente porque ele é o homem de 1983 - RENATO PORTALUPPI -.
No mesmo dia em que ele chegou e foi recebido com muita alegria pelos seus torcedores Gremistas, ele comandou o time numa grande decisão, o jogo de volta pela Sul-Americana, contra o Goiás. Perdemos de 2 a 0, sendo então, eliminados.
Mas tivemos a chance de jogar contra o mesmo Goiás, no domingo e também no Olímpico Monumental. Devolvemos os 2 a 0, saindo da zona de rebaixamento.
Espero que seja a primeira de muitas vitórias com o nosso eterno ídolo, Renato Portaluppi, o homem gol.

MOMENTO TENSO.

Às vezes me pergunto, e acho que não é somente eu, o que se passa na cabeça dos homens?
Todo mundo é diferente, pois assim é mantido um equilíbrio emocional e/ou racional, mas ao mesmo tempo todo mundo é igual, pois ninguém quer ser prejudicado emocionalmente e/ou racionalmente.
Quando digo que quero entender um pouco do pensamento masculino, quero dizer que ao mesmo tempo eu tenho medo de entendê-los...
Dexei-me explicar:
"Quando um homem diz - EU TE AMO -, quer dizer exatamente isso ou quer dizer outra coisa? Sabe, uma forma indireta de convidar a moça a ir para além dos beijos?"...
"Ou ainda, quando o homem diz - QUERO UM TEMPO -, quer dizer que ele quer esse tempo para pensar na relação ou que esse "tempo" é a forma que ele acha de não se sentir infiel, por conhecer novas "amizades"?".
"Por fim, quando o homem diz - NÃO SE APAIXONA -, quer dizer que a mulher não pode se apaixonar por ele, porque ele não quer compromisso com ningúem no momento, ou porque a mulher, a quem ele diz isso, não é a pessoa com que ele se envolveria emocionalmente?".
Dizem que mulher é um bicho complicado, eu concordo plenamente, eu sou complicada, pra falar a verdade, eu sou tão complicada, que nem eu me entendo. Mas acho que os homens, se não são complicados, pelo menos empatam no quesito "orgulho", é muito difícil algum dos dois dar o braço a torcer quando se falam em algo que envolva emoção.
E é justamente por isso, que tenho curiosidade e medo ao mesmo tempo em conhecer um pouco mais dos homens, eles conseguem mentir tão seriamente, que se algum dia eles vierem a ser muito sinceros com as mulheres, é capaz de a gente se magoar demais, pois estamos tão acostumadas a fingir que acreditamos em tudo que eles dizem, que uma quebra nessa rotina, pode ser fatal.
Pensando bem, acho melhor continuar assim como estamos. Pois algumas rotinas, tem de serem mantidas...hehehe !

MANO MENEZES.

OPA!

Acho que temos, um futuro quase próximo(4 anos), um Hexacampeonato!

Pois o novo técnico da Seleção Brasileira, não é apenas Brasileiro, ele é GAÚCHO. E ele não é apenas gaúcho, treinou o Imortal Tricolor (apesar de ultimamente meu Grêmio não estar no seu melhor momento).

Força Luiz Antônio Venker de Menezes, ou para os mais íntimos, Mano Menezes.

ADIOS ARGENTINA

...e Brasil.

Que coisa bem triste, novamente fomos eliminados da Copa do Mundo.

Novamente, um dos nossos guerreiros foi um dos maiores responsáveis.

Mas tudo bem, para mim não mudou nada, ainda continuo torcendo pelo meu Imortal Tricolor!

A partir de amanhã, começo em um novo setor de onde trabalho, no Hospital Moinhos de Vento. Espero que me de bem lá!

Beijos.