Depois
de um tempo considerável, vim aqui falar mais um pouco de mim. Este meu blog
não é um diário, uso ele apenas para expor algumas opiniões e para lançar meus
poemas. Mas hoje excepcionalmente, vim fazer um desabafo. Esperei um tempo para
postar algo aqui, porque estava sem inspiração e sem motivação, pra falar a
verdade continuo sem esses dois fatores, mas não quero mais adiar.
Nunca
me considerei uma pessoa romântica, achava isso algo muito “fresco”. Mas quando
o meu coração foi finalmente laçado, não me contive, explodi todo sentimento que tinha guardado, deixei fluir.
No
começo achei tudo muito estranho, era como se não fosse eu ali. Como poderia
ser possível estar amando? Eu que fazia planos singulares, sempre curtindo minha vida, me
apaixonando pelas pessoas que por mim passavam. Paixão geralmente de no máximo
duas semanas, até aparecer outro e eu me apaixonar novamente. Adoro me
apaixonar, é tudo mágico, cada pessoa é um ser diferente, o que acho muito
incrível.
Mas
o destino quis que eu conhecesse algo mais forte: o Amor. Eu poderia falar
agora que jamais deveria ter conhecido esse sentimento. Mas não, estou sofrendo
por amar uma pessoa da qual me envolvi intensamente, vivi esse amor sem medo e
sem limites. É muito triste saber que essa pessoa tão amada não me quer mais, e
mais triste ainda saber que talvez, ele nunca tenha correspondido meus
sentimentos.
Sempre
que eu via alguém sofrendo por amor, ficava imaginando o porquê de tanta
melancolia. Afinal é só um relacionamento que não deu certo, “bola pra frente”,
é o que todos dizem. Agora isso está acontecendo comigo, finalmente eu sei o
tamanho da dor que a gente sente nessas situações. Não sou masoquista, não gosto
de sofrer, mas estou tirando isso como um aprendizado, e tenho certeza que
depois que tudo isso passar, vou me olhar no espelho e perceberei a quão mais
velha estarei.
Um
dia ele me falou que eu fico colocando as coisas no Facebook pra todo mundo
ficar me bajulando, daí fico pensando, e porque não? Não tenho vergonha do que
sinto, e são comentários temporários, não pretendo passar o resto da vida
falando desse relacionamento que não deu certo. Eu tenho vida, sou nova
demais para ficar presa a esse passado. Só que não vejo problema algum, em
compartilhar com as pessoas as minhas alegrias e as minhas tristezas.
O
que estou sentindo? É algo tão triste, é uma dor indescritível, uma angústia,
desânimo, falta de apetite, auto-estima muito baixa, vontade de chorar o tempo
todo, quando estou em casa fico a maior parte do tempo deitada, dores de
cabeça, fraqueza por ter perdido tantos quilos em tão pouco tempo. Tudo isso,
mas o que está me dominando mesmo é a raiva, só não consigo definir se é por
ele ou por mim mesma, por ter me deixado iludir por suas palavras, suas declarações
de amor por mim.
Não
queria sentir raiva, mas é inevitável. Eu desejo um dia conseguir olhar pra ele
sem ter mágoa, mas me conheço muito bem, esse dia vai demorar muito a chegar, o
Amor incondicional que ele dizia sentir por mim, acabou de uma hora pra outra.
E por mais que eu o ame, vou manter essa raiva dentro de mim acesa por mais um
tempo, preciso esquecer esse sonho que tive, é como diz a música: “O
esforço pra lembrar, é a vontade de esquecer”.
Tento
negar a mim mesma, mas o fato é que mesmo que ele esteja namorando outra pessoa, em tão pouco tempo, eu ainda amo ele demais. Eu digo pra minha razão que ele é um
passado ruim que tive, mas na verdade ele é o homem da minha vida, e hoje ele
foi uma das maiores decepções que já tive.
Se
me perguntarem: “Se arrepende de ter se envolvido com ele?”. Vou responder que
não. E mesmo sabendo como essa história termina, eu teria feito tudo de novo. Estou aprendendo
muito com tudo isso. É dolorido demais, é chato eu ficar chorando e lamentando
o tempo todo, mas sou forte, tenho saúde,
tenho o apoio da minha família, tenho amigos, e tenho amor demais por mim,
pela minha vida. Jamais vou deixar que uma falha no amor me derrube.
2012
está chegando, e tenho vários planos para mim, não vou ter tempo de ficar
arrumando algum motivo para chorar. Ele não era a pessoa certa como eu
achava, paciência. Vou levando a minha vida. Vivendo e aprendendo.
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